《非断更，但是我的懺悔》
最近的精神状態一直不好。
“不好”这两个字是我委婉含蓄的措辞，准確一点来说，是“很差”。
非常差。
各种糟糕的事情挤在了一起，有些是我个人的原因，有些是身体的原因，还有各种事情是没有源头的、就这么砸到脸上的，它们在一点点变糟糕，我在看著它们一点点变糟糕，直到大家都很糟糕，烂的像是冲水马桶拐角处的一块屎垢，冲又冲不掉，刷又刷不到，但你就是能闻见它的味道，
知道它在噁心你。
甚至，就连我自己都说不上来为什么会发生这些糟糕的情况，也不知道自己为什么会这么糟糕。
你们看，刚刚说了原因，然后又说自己说不上来，这下就知道我脑子有多乱了。
我已经好久没有睡一个好觉了，每天十一点十二点就要睡觉，但每天都会熬到四点五点，然后早上九点多就会自然醒，接著一整天都很困，但又睡不著，持续了將近大半个月。
这一点我得吐槽一句那家卖褪黑素的，到货了没放菜鸟驛站，直接给我退回了，我想阐述他的梦。
昨天是负面情绪的累积达到临界点的一天。
我依旧是上午九点多醒，然后发呆，下了两把棋拿了两把第一，一把是三星主宰达摩，一把d
三星卡莎d著d著阿卡丽三星。单人打了一把三角洲，450007极限战备进绝密航天跑刀吃了二百多万出来。
然后就没了，我不知道我做了什么，我发呆了，对著电脑屏幕，看著我的作家助手，看著我糟糕的、一成不变的生活，以及一地的外卖垃圾。
我强撑著眼皮把出租屋收拾了一遍，各个角落喷点露水盖住香菸留下的气味，丟掉了菸灰缸，然后洗了个澡上床睡觉，定了好几个闹钟，准备晚上八点多起床码字。
闹钟响了，我醒了，可我不想起床，我不想码字。
坚持码字的意义很多时候是找不到的，钱赚不到几个，日子过得一团糟，我脑子里全是困意和丧气，直接把闹钟关掉手机关机，然后继续到头睡觉。
人不能一直陷入某种不可知的负面情绪里，我一直知道这个道理，但我控制不住自己的情绪，
显然它当时已经因为我的不管不顾而走向了崩溃的边缘。
半夜再醒，躺在床上看著天板，想哭，想呕吐，隨便刷了几个短视频，眼泪莫名其妙就流出来几滴。
但是没有意义，眼泪是最没有意义的东西。
它只是在告诉你，你在伤心，你在难过，你陷入了负面情绪的狂欢，但你很多时候说不上来为什么会伤心难过。
负面情绪不是一天就有的，而是隨著日子一点点流逝，而慢慢积攒的，
人就是一台精密的机器，负面情绪就像是机器里某颗无伤大雅的、鬆掉的螺丝，谁都说不清楚它是什么时候鬆掉的，只有当它彻底影响力机器时，人们才知道一一哦，原来是螺丝鬆了。
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今天的哭泣可能不是因为今天的糟糕事，而是很多年以前，某一件你现在都回想不起来的小事情所导致的，它那时的鬆动无人在意，直到它牵连起无数个齿轮一起脱离了正常运行的轨跡，於是就化身悲伤的泪水从眼眶里流了出来。
昨天到今天，准確的说是昨天下午的六点多，到我写下这段话，中间一共隔了將近24个小时，
我睡了大概有·.十七个小时。
感谢睡眠，感谢无比强大的人类肉身，我感觉自己的状態好多了。
或许就是因为长期的睡眠不足加上熬夜，精神状態就越来越差，抽菸，喝酒，吃夜宵，和朋友出去聚会，都不如好好的睡一觉，睡得饱饱的。
时间是一块被水浸泡的海绵，但挤出来的时间从来都不会属於“自己”，它属於短视频、游戏以及水群时的閒聊，因为我知道那些挤出来的东西从来不属於我，所以我想抓住它们，让它们属於我。
可它们被我挤出来以后，我缺失的部分呢？
那就是我惨不忍睛的睡眠。
困了就好好休息一下吧，別再从自己本就惨不忍睹的睡眠里挤出时间去看手机了。
不说太多，人类每天至少得睡7个小时吧？
可或许是过往的经歷，高三初三、大学赶期末复习、暑假寒假补作业等等，让大家意识到了一点，其实人一天睡5个小时也可以。
但那只是一个愚蠢的错误，一天只睡五个小时並且持续一段时间，这种日子只是因为被逼的没有办法了才可以做到，不要因为自己做到过就去相信自己能永远做到，多挤出来的一点点閒暇时光，只会伤害自己的身体。
算是崩溃又清醒之后的一点点感悟吧，希望大家不要向我学习。
多睡觉，多看看书，多出去走一走。
认真对待生活的人就是最勇敢的人。
ps：坚持码字的意义不是在於码字，而在于坚持，我已经想通了。